Анекдоты

Две лошади разговаривают.
Одна другой:
- Мой хозяин такой эксплуататор! Пашет на мне днем и ночью!
- А ты напиши жалобу в Общество защиты животных.
- Ну да! Он как узнает, что я писать умею, еще и в конторе работать заставит!

Тропики. Дождь, ветер. Сидит жаба на бегемоте и ворчит:
- Ну что за жизнь! Холодно, дождь с ветром, куча проблем, а тут еще бегемот к заднице приклеился!

Каштанка круглосуточно лает без причины. Ее подруга Лайка делает ей замечание:
- Почему ты лаешь, соседям спать не даешь, держи язык за зубами!
Каштанка открывает рот и говорит:
- А у меня зубов нет.

Выпускники ветеринарной академии муж с женой приехали на работу в деревню.
- Дорогой, — говорит жена, — посмотри какая огромная свинья!
- Это не свинья, дорогая, а конь, — отвечает муж.
- Да? А почему у него рога?

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод проводит группу туристов к клетке с волком:
- Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
- Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав ее вопрос, он ведет туристов дальше к клетке со львом:
- Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
- Мужчина? — опять интересуется та же туристка.
Окинув ее тяжелым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке со слоном:
- Вот пэрэд вамы афрыканский слон. Самэц.
- Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
- Слющай, что ты заладыла: мужчына-мужчына??? Мужчына — тот, у которого есть дэньги, остальные все самцы!

Сидит на улице здоровенный такой барбос. Мимо ведут болонку. Он ей:
- Вас как зовут?
- Меня Болонка! А вас? – Гордо отвечает она.
- А я так, просто погулять вышел...

Идут два украинца по хутору. Один другому:
- Мыкола, у тебя свиньи курят?
- Нет...
- А-а, ну тогда у тебя сарай горит!..

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было.