Инфракрасные лампы

Анекдоты

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете одного? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
К петербургской пожилой даме приходит ветеринар — заболела любимая кошечка.
Ветеринар осмотрел животное:
- Да она у вас беременна!
- Этого не может быть! Моя кошка — порядочна!
Осмотрел еще раз, прослушал — явно котята есть, вроде здоровые должны быть, кошка нормально себя чувствует:
- А, простите, вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же вам сказала — моя кошка — порядочна!
Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о поведении, вроде все как обычно, есть стала много, устраивает гнездо для будущих котят — все признаки поздней беременности:
- Но, может быть, она как-нибудь случайно на чердак или в подвал убегала?
- Моя кошка порядочна!
В этот момент открывается дверь и из коридора появляется здоровенный, сытый, лоснящийся котище. Никаких признаков кастрации не заметно.
Врач, облегченно:
- Ну, вот, а это кто?
- А ЭТО — БРАТ!
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
- Ты меня видишь?
- Нет!
- И я нет. Значит заворот кишок.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал ?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Встречаются два старых друга: один гинеколог — другой ветеринар.
Ветеринар:
- Слушай, покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог:
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно.
Потом я скажу: «Профессор, подойдите, пожалуйста», ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
Ну, приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло.
Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает ногой...
Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина...
Два ветеринара оперируют слона. Наложив, последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где же наша медсестра?
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну, знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что – нибудь.
- Ну, что вы доктор, она так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!
Один мужик решил пошутить над ветеринаром:
- Это вы доктор для скотины?
- Да, а что у вас болит?

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.